Secreto sin miseria, Secretos en Conciencia.

Nadie lo sabía, era secreto a voces. Todos lo ignoraban, era imagen de lo cierto. Más ella, solo ella, conocía el sabor sofocante de la desgracia, esa que te acarrea a los abismos pero te libera de los escrúpulos de la verdad y te hace visible a la vida. Solo ella, vivía en el feliz silencio del que poco sabe, pero nada posee. Nunca supo que en la trocha de los fracasos encontraría el equilibrio de su vida, nunca supo que al lastimarse tantas veces lo único viable sería sobrevivir. Eso no se enseña en las escuelas ni en los círculos cercanos, nadie aprende por culo ajeno, y menos si el culo se sienta siempre en inodoro de mármol. Nadie sangra por las venas de su amigo, ni nadie siente placer en el cuerpo de otro. Todo se vive en la individualidad, se asume, se entiende y se libera, porque las sensaciones y decisiones libres componen el éxtasis de la realidad en conciencia. Ignoramos que en lo individual se encuentra la fuente de tristezas y alegrías, que somos principio y fin de lo que nos sucede y que por esto somos responsables y creadores de nuestro destino. Ah! naturaleza humana, nos haces comportar como ignorantes por elección, puesto que ser creadores de nuestras propias experiencias nos otorga culpabilidad ante los hechos, nada más sencillo que huir, sin culpa no hay remordimiento, sin remordimiento no hay penas. Tan es así que elegimos rodar al ritmo que vaya el mundo y no enfrentar de lo que estamos hechos. Eleccón de inapetencia, nos alimentamos el ego pero en silencio muere el alma. Nada es al azar, todo es consecuencia de lo que somos y somos consecuencia de lo que pensamos. En lo individual se aprende y se construye, cómo pretendemos llevar una vida en pareja si ni podemos abrir los ojos y los sentidos para autocuestionarnos?. La realidad es que todos vivimos perplejos ante lo ajeno y estamos siempre ajenos a lo vivimos, y al igual que ella vivía metida en la cotidianidad pero sin estar segura de lo que vivía, el resto del mundo se detiene para ver un partido de fútbol pero ignora nuestra segura debacle como sociedad.

20 + 3: la vida se reinventa una y otra vwez

Conforme pasan los años, bueno no muchos en mi caso una eternidad perdida en otros, se tiende a la verdad. No hablo de la verdad como aquello sin objeciones o negaciones, hablo de la verdad como esencia, como algo único, unas veces palpable otras sencillamente saboreable. Hablo de la verdad como medio y no como fin, como camino a la felicidad y no como tarea a realizar, si fuera obligación, carecería de sentido y se convertiría en rutina, en aquello que hacemos porque tenemos que hacerlo. Conforme las noches se hacen más cortas y los días cada vez más descubiertos, ah, eso sí, porque nos damos cuenta que las noches no son la ventana a lo prohibido sino que más bien los días son las venas de nuestras metas; dejamos los miedos adolescentes escondidos bajo acné y sexo principiante y comenzamos a vibrar con la verdad de lo que somos: placeres, conocimientos, sonrisas, perspectivas. Dejamos a un lado compromisos amorosos distorsionados y empezamos a amarnos a nosotros mismos para poder amar a otros. A la par del cruce de sueños, se va materializando el poder de las palabras, escuchas más, actúas más y en conciencia te mientes menos y te defraudas menos.

Por mí.

El amor es egoísta, pero el ego además de eso es prepotente. Por eso hoy, justo el día de hoy, un día q no representa ni comienzo ni fin, sino oportunidad, te digo adiós. Te digo adiós de la manera más sublime, más irritante, más soberbia y más absurda que pudiera imaginarse, te digo adiós porque te amo. Pudiera yo valerme de tan estúpida afirmación para jugar el rol de los cobardes, pero, al correr de los segundos, estoy plenamente convencido que te amo y te digo adiós, más no te digo adiós porque te amo, puesto que no es una consecuencia de la otra, van de la mano y no pueden coexistir. Así pues, con la cabeza en lo alto de la terquedad, extiendo mis brazos al absolutismo de mi engañosa libertad, y me entrego a ella, esperando lo que nunca pude darme. Así es, te digo adiós no por ti, sino por mi.

Reclamos a lo Obvio

Si tan sólo supieras de qué color son mis pensamientos, tal vez supieras que lo arruinas con la pintura de tus lamentos. Si tan solo supieras que tu silencio es el ritmo al que bailan mis angustias, dejarías de lado tu sonrisa fúnebre y me regalarías un son al compás de tus locuras.

 

Un improbable mañana se asoma, se niega y se difunde en tus miradas. Las preguntas corren vacías y en su lugar se quedan respuestas que divagan, se golpean y se muerden entre ellas, pues no saben a qué interrogante pertenecen pero reconocen su valor para quién en silencio se corrompe. Mientras tú, desde tu auto concebido trono, las ves pasar pero temes detenerlas, te miran, te acarician, te susurran, pero tú, con tu acostumbrado traje de soledad y absolutismo, te vistes de gala y evitas el ruedo. Te observo y no te comprendo, llamas mucho la atención pero retas poco mis prejuicios.  Tan magnífico, tan artístico, tan ínfimo, tan auténtico. Y tu mirada cruza con la mía, momento perfecto para saciar las verdades de unos ojos altaneros, pero extraño desasosiego para tus respuestas sin búsqueda. Todo lo sabes, pero ignoras el todo.



Tus manos son la mejor muestra de tu dualidad, de tus dudas que esconden lágrimas, sudor y dolor mezclados en ellas tras los años de tortuosa decepción; y de tus colores, tu exquisitez transcrita en vaivenes de placer que sólo lo dan las experiencias vividas....y amadas.

Carta no recibida del hijo ausente a sus padres.

Mamá, papá, tenían razón, estaría mejor en su casa. Reconozco con la mirada hacia piso como los soldados en el paredón, que mis decisiones han sido sin pensar en las consecuencias adversas que podrían traer. Admito que era para mí más evidente la intensidad del suave y excitante olor de una libertad adquirida, deseada y vanagloriada en exceso, que el tenue sabor de la soledad, la angustia de lo que te rodea y la incertidumbre del porvenir.

Soy plenamente conciente de que viviría mejor bajo el consuelo omnipotente de la mano parental que calma desde un dolor simple hasta una rotura profunda de corazón y que ciertamente estaría más tranquilo bajo los ojos vigilantes de aquellos que conocen tu posición no importa si acabas de cambiar de parecer sobre tu destino.

Aún ahora luego de incontables minutos de hablar conmigo mismo (extraña diversión que se adquiere sólo cuando no tienes otra opción y que la planta que compraste tiene más vida el pedazo de comida que está bajo tu cama), me pregunto qué fuera de mi si estuviera bajo la cubierta de bienestar de mis padres, de comodidad, de amor certero y verdadero, de decisiones en grupo, de acompañamiento incondicional, de sanamiento espiritual y físico sin propina, de estrictas y amorosas reglas... Con extrañeza me cuestiono qué sería de mi si mi espacio vital siguiera dependiendo de aquel respaldado, incluso delimitado, por ustedes; si las cuestiones de la vida siguieran limitadas a remedos de existencialismos propios de una generación sin decisiones; si cada día me encomendara al recorrer de los mismos vientos que empapan los caminos de las mismas personas, ¿mismos sueños? ¿Mismas ilusiones? ¿Mismas frustraciones?

Acepto, sin vacilar, que los dulces momentos de soledad se han convertido en atascados momentos de recuerdos mezclados con confusos sentimientos de (de)crecimiento emocional; que las fiestas, comidas, charlas, reuniones, tertulias y escenarios de diversión se convierten finalmente en momentos pasajeros con gente que seguramente será igual de fugaz al humo de cigarrillo que exhalo mientras escribo; y que finalmente, una decisión sensata hubiera sido seguirme cobijando con el manto protector del seno familiar sin tener la presión diaria de asomarme al extraño mundo que me golpea y asedia preguntándome-¿Qué haces aquí?, ¿A qué viniste?, ¿Qué quieres?-. Buena pregunta: ¿Qué quiero? He aquí el preciso momento de tu tan anhelada sensación de libertad dónde te deja a la deriva y te presenta su lado más oscuro: tienes el poder de decidir lo que eres, más aún tienes el poder de saber quién eres, quién crees que eres y quién posiblemente serás.

Antes de ti.

No comenzaré diciendo que antes de ti no había nadie. Antes de ti, conocí a la persona que me llenó el corazón de retazos: lo quise tanto que al menor impacto no pude soportarlo. Antes de ti, mi vida no te necesitaba, ni te extrañaba, ni te buscaba. Antes de ti, mi vida estaba en orden: sólo el caos de mis sentimientos dañaba mi plácida existencia. Antes de ti, la vida transcurría su flujo normal: ilusión, amor, desamor, sufrimiento, desapego; frustración, lágrimas, éxitos, logros. Antes de ti, mi vida sólo conocía un lado de las cosas, insensatez.
Irreverencia. Sólo irreverencia sentí cuando te escuché. Cuando a ella le susurré quién eras y le pregunté qué hacías. Irreverencia al conocer tu pasado, al escuchar tus palabras, y al entender tus pretensiones, atrevidas pero claras. Me acerqué a ti con ilusión, grave error. Ilusión era lo que nunca me podías dar y lo que yo no estaba dispuesta a ofrecer, sólo era el libreto de acercamiento al otro: llénate de coraje absurdo y mentiroso y tírate al ruedo esperando que siempre pase lo mejor. Equivocación. Siempre pasa lo que estamos esperando pero nunca aceptamos. Antes de ti, seguía el libreto; contigo no hay libreto. No hay guía, no hay luz: hay luces, opciones, caminos, pero sobre todo, decisiones y ahí es donde antes de ti, siempre he sido mala. Soy indecisa al decidir y terca al comenzar a hacerlo. Antes de ti mi felicidad ni siquiera pendía de un hilo, pues era mi vida la que estaba en juego. Antes de ti, mi corazón naufragaba en nauseabundos océanos de rencor y dolor.
En ti encontré la sensatez que tanto buscaba. Pero la vi y huí. Huí del miedo a saber la realidad, a pintar de negro mi mundo rosa, a no cumplir mis sueños de corto plazo y empezar a tomar decisiones por mi futuro. Me enfrasqué en una decisión que al principio siempre consideré errada, me tiré al abismo y me recogió tu sonrisa. Antes de ti, el amor era el instante mágico que surgía de dos seres predestinados a estar juntos; ahora sólo pienso que amor es la decisión de vida acompañada de la persona adecuada para quitarte los miedos y volar a tu lado.
Antes de ti, el significado de futuro era algo inexacto. Ahora, el futuro es lo que lucho con mis propias manos. Tomé la decisión en silencio. No te niego que tengo miedo, pero sin miedo, valdría la pena? No te niego que tengo dudas, pero hay algo certero en la vida?. No te niego que te quiero, No te quiero que te deseo. No te niego que has cambiado mi vida. No te niego que extraño tus besos. No espero una respuesta, espero tu mano cuando abra la puerta.

tengo ganas

Tengo ganas de amar, más no de amarte. Mi corazón busca la espléndida manera de no estrellarse ni atropellarte, pero no es a ti a quién le quiere entregar su amor. Para qué lo quieres si estás lleno de rencor?. Tengo ganas de suspirar amaneceres y fusilar las noches en vela cuando él no está. Tengo ganas de mirar al pasado y verte ahí, al lado de atrás. Tengo ganas de entregar mi cuerpo, completo, desnudo y perplejo ante él; me cansé de entregar el sobrante que expele el placer que queda luego de un tiempo a merced de tu sed. Tengo ganas de amar, más no de amarte, será posible lograrlo aún cuándo mis manos no dejan de tocarte?. Tengo ganas de no tenerte ganas.